｜品职深夜谈｜
今年的所有经历，都让我大呼：此生值了！我也是见证过奇迹的人了此生再无遗憾了。
而在此之前对于我来说，奇迹还只停留在我想象着可以通过所有的证书考试：注册会计师、金融分析师、风险管理师，起初我的考证目标范围还是跟专业相关的，可是考着考着，我把“魔爪”竟然开始伸向了教师资格证、司法考试、品酒师…
就在今年全球范围内被按下了大号暂停键之后，我的各种考试被延期，我被迫开始思考：
我怎么就变成了考证狂人？
为什么我那么需要这些证书？
为什么最初我只是需要证书本身带来的益处，到最后不知不觉变成了，需要不断沉浸在考取证书的过程，来给自己带来满足？
我似乎真正做到了不问结果，只求过程，但貌似我也变成了嗜考证成瘾者。
我不能让自己闲下来
在回想我第一个决定考的CPA证书时，那一刻我还只是单纯出自于兴趣，对于审计人员工作的向往，忙碌和充实的生活，喜欢数字带给自己的可控感。于是按下了考证启动键，结果零基础的我第一年复习CPA，我报考了4门科目，拼尽全力复习了3门科目，结果，一科都没考过。
我没有气馁，因为我毕竟零基础，而且我的分数也不低，基本都过了40，这给了我极大的信心和后面复习的方向。
所以第二年考纲一出，我就启动复习了，那之后就是漫长的3年的考试过程，到了第三年，当年我的战略挂了，这让我非常困惑，难啃的科目都过了，而为什么最容易复习的这一科要再拖一年，我感到很挫败，也许是考试时间太长，每一科都需要我日日夜夜的坚持，而5年的通过限期逐渐逼近，我开始变的焦躁的坐立不安。而这焦虑的背后似乎还有一种更深的不安，就是我还剩一科就过了！
有趣的事就在这个时候发生了，面临着这样窘迫的感受，我竟然鬼使神差地报名了CFA考试，一个全英文考试，而且我当时的职业只是一个会计，并不需要这样的考试傍身，我却毅然决然跳进了这个大坑。
而且第一年CFA一级就考过了，我知道这场“容易”的通过，凭借了我前3年CPA认认真真“不容易”的日日夜夜，而同一年我的CPA专业阶段的所有考试也全部通过，我的重心开始转向了CFA，于是我便开启了一发不可收拾的考证之路。
这样追溯推我走向嗜考成性的那个关键节点，我似乎发现了一些什么，正如我喜爱的审计的工作，忙碌而充实、数字给我的掌控感。考证帮我找到了同样的自我相处模式，给我带来最直接的影响就是，它造就了我日日夜夜的充实和忙碌，这是我渴望的，一科一科、一级一级的考下来，对我来说就是可以掌控的确定感。我太需要了，这里可能要大哭一下。
“为什么我不能让自己闲下来，以及那么的害怕不确定。”
我想起了我那些独自相处，靠自己的时光。从小就常常自己在家，自己跟自己玩，自己跟自己说话，自己选择想学的专业，自己找工作，我似乎觉得靠自己这件事不需要商量，也不容许被商量。我看起来超级自立，短暂的大学恋情，也因为我其实不太需要对方的陪伴，被对方嫌弃而结束了。似乎我都觉得我也不需要恋爱了。
但是我真的只能靠自己吗？
现在想想，我聪明的找来了一个又一个陪伴，而这中间也绝不允许有间断，一个证书快考完了，就又接上另外一场考试，是这些考试带来的复习，给了我日日夜夜真实的陪伴。而这场暂停键，似乎又要拿走我给自己找的“伴儿”，这让我有点慌，也给了我很多时间思考。
思考不是个好东西
思考不是个好东西，因为它会让你突然很痛很扎心，而我敢不敢拔剑疗伤，伤口会怎样？能恢复吗，一切未知。但是思考让我发现了原来被漂亮衣服下遮盖的这个伤口。是的，其实“只靠自己”的这个伤口很深很痛，考证也看起来也让我有些成瘾的依赖，想到这里，这让我感到害怕。
但是，我在帮助自己不孤独的努力中，变得强大，真实地通过了考试，学到了知识，内化成了我职业的自信，而学习的路上，遇到的一起并肩的伙伴，他们成为了另外的“我”，我看到他们健身、旅行、解题、照顾家庭、怀孕生宝宝、平衡工作、他们内化成了我内心中其他的“我”，让原来我内心中的那个只能靠自己的、蜷坐在角落里的我，变得丰富和有了更多的方向和选择。
学习的路上我遇到了李老师、何老师，他们成为了我内心中那个好妈妈，他们一直在通过他们的讲课方式，让我相信，我是可以的，我可以做到，我可以通过。而在此之前，在我年复一年的考试失利中，内心中那个坏妈妈一直在跟我小声的说：你不行、你做不到、你放弃吧。
如今我表面上还是“靠自己”，而我内心中已经生出了不同的，有力量的可以选择的声音和画面。谁不是这样呢？一路跌跌撞撞、边爬边到处去抓，即使只抓到了带刺的拐杖，其实也可以先扶着站起来，走的更远，看到更多的时候，手里的那根带刺的拐杖，也渐渐变成了金光闪闪的魔法棒！
想到这里，我似乎可以跟自己独自的呆一会了！
不知道大家为什么走上了考证这条路呢？现在后悔吗？不妨来留言聊一聊哦！
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配图来源网络
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