|品职深夜谈|
今年的所有经历,都让我大呼:此生值了!我也是见证过奇迹的人了此生再无遗憾了。
而在此之前对于我来说,奇迹还只停留在我想象着可以通过所有的证书考试:注册会计师、金融分析师、风险管理师,起初我的考证目标范围还是跟专业相关的,可是考着考着,我把“魔爪”竟然开始伸向了教师资格证、司法考试、品酒师…
就在今年全球范围内被按下了大号暂停键之后,我的各种考试被延期,我被迫开始思考:
我怎么就变成了考证狂人?
为什么我那么需要这些证书?
为什么最初我只是需要证书本身带来的益处,到最后不知不觉变成了,需要不断沉浸在考取证书的过程,来给自己带来满足?
我似乎真正做到了不问结果,只求过程,但貌似我也变成了嗜考证成瘾者。
我不能让自己闲下来
在回想我第一个决定考的CPA证书时,那一刻我还只是单纯出自于兴趣,对于审计人员工作的向往,忙碌和充实的生活,喜欢数字带给自己的可控感。于是按下了考证启动键,结果零基础的我第一年复习CPA,我报考了4门科目,拼尽全力复习了3门科目,结果,一科都没考过。
我没有气馁,因为我毕竟零基础,而且我的分数也不低,基本都过了40,这给了我极大的信心和后面复习的方向。
所以第二年考纲一出,我就启动复习了,那之后就是漫长的3年的考试过程,到了第三年,当年我的战略挂了,这让我非常困惑,难啃的科目都过了,而为什么最容易复习的这一科要再拖一年,我感到很挫败,也许是考试时间太长,每一科都需要我日日夜夜的坚持,而5年的通过限期逐渐逼近,我开始变的焦躁的坐立不安。而这焦虑的背后似乎还有一种更深的不安,就是我还剩一科就过了!
有趣的事就在这个时候发生了,面临着这样窘迫的感受,我竟然鬼使神差地报名了CFA考试,一个全英文考试,而且我当时的职业只是一个会计,并不需要这样的考试傍身,我却毅然决然跳进了这个大坑。
而且第一年CFA一级就考过了,我知道这场“容易”的通过,凭借了我前3年CPA认认真真“不容易”的日日夜夜,而同一年我的CPA专业阶段的所有考试也全部通过,我的重心开始转向了CFA,于是我便开启了一发不可收拾的考证之路。
这样追溯推我走向嗜考成性的那个关键节点,我似乎发现了一些什么,正如我喜爱的审计的工作,忙碌而充实、数字给我的掌控感。考证帮我找到了同样的自我相处模式,给我带来最直接的影响就是,它造就了我日日夜夜的充实和忙碌,这是我渴望的,一科一科、一级一级的考下来,对我来说就是可以掌控的确定感。我太需要了,这里可能要大哭一下。
“为什么我不能让自己闲下来,以及那么的害怕不确定。”
我想起了我那些独自相处,靠自己的时光。从小就常常自己在家,自己跟自己玩,自己跟自己说话,自己选择想学的专业,自己找工作,我似乎觉得靠自己这件事不需要商量,也不容许被商量。我看起来超级自立,短暂的大学恋情,也因为我其实不太需要对方的陪伴,被对方嫌弃而结束了。似乎我都觉得我也不需要恋爱了。
但是我真的只能靠自己吗?
现在想想,我聪明的找来了一个又一个陪伴,而这中间也绝不允许有间断,一个证书快考完了,就又接上另外一场考试,是这些考试带来的复习,给了我日日夜夜真实的陪伴。而这场暂停键,似乎又要拿走我给自己找的“伴儿”,这让我有点慌,也给了我很多时间思考。
思考不是个好东西
思考不是个好东西,因为它会让你突然很痛很扎心,而我敢不敢拔剑疗伤,伤口会怎样?能恢复吗,一切未知。但是思考让我发现了原来被漂亮衣服下遮盖的这个伤口。是的,其实“只靠自己”的这个伤口很深很痛,考证也看起来也让我有些成瘾的依赖,想到这里,这让我感到害怕。
但是,我在帮助自己不孤独的努力中,变得强大,真实地通过了考试,学到了知识,内化成了我职业的自信,而学习的路上,遇到的一起并肩的伙伴,他们成为了另外的“我”,我看到他们健身、旅行、解题、照顾家庭、怀孕生宝宝、平衡工作、他们内化成了我内心中其他的“我”,让原来我内心中的那个只能靠自己的、蜷坐在角落里的我,变得丰富和有了更多的方向和选择。
学习的路上我遇到了李老师、何老师,他们成为了我内心中那个好妈妈,他们一直在通过他们的讲课方式,让我相信,我是可以的,我可以做到,我可以通过。而在此之前,在我年复一年的考试失利中,内心中那个坏妈妈一直在跟我小声的说:你不行、你做不到、你放弃吧。
如今我表面上还是“靠自己”,而我内心中已经生出了不同的,有力量的可以选择的声音和画面。谁不是这样呢?一路跌跌撞撞、边爬边到处去抓,即使只抓到了带刺的拐杖,其实也可以先扶着站起来,走的更远,看到更多的时候,手里的那根带刺的拐杖,也渐渐变成了金光闪闪的魔法棒!
想到这里,我似乎可以跟自己独自的呆一会了!
不知道大家为什么走上了考证这条路呢?现在后悔吗?不妨来留言聊一聊哦!
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配图来源网络
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